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日志
    9月7日

    Riflessioni..

    Sono di nuovo qua, nelle quattro mura, "en mi piso", nella mia tanto amata però altrettanto odiata Siviglia.
    Provo nei confronti di questa meravigliosa città un sentimentio contrastante..
    la amo perchè è bellissima, per il suo odore, per il sole, per i suoi colori, per il "rio", per la sua lingua, per il suo calore, per il salmorejo, per come mi sento quando passeggio per le sue bellissime viuzze con la mia macchina fotografica al collo e le cuffie con la musica nelle orecchie..e
    la odio per essere tanto distante dalla mia calabria, per questo senso di vuoto che provo qui lontana dalla mia gente, per il troppo tempo in cui sto sola, pensando a quello che nn ho e a ciò che invece vorrei avere, a quello che sono e a ciò che invece vorrei essere, a quello che ho fatto e a ciò che invece avrei voluto fare veramente...insomma mi tormento con domande assurde a cui comunque nn trovo una risposta per me soddisfacente, continuando a giraci intorno fino allo sfinimento, spero solo di nn uscire fuori dai gangheri...in realtà a mio modo già mi sento un pò anormale...
    e poi che cosa è la normalità??quello che gli altri considerano normale per me potrebbe essere solo comodità, solo un modo per nn sforzarsi a vedere le cose da un altro punto di vista, ma insistendo a stare seduti comodamente, o spessissimo incomodamente, sulla poltrona che la vita ci ha dato.. 
    Un bacio a tutti, mi mancate!!Ely  
    19:20 | 写入日志

    评论 (2)

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    MONICA发表:
    Ciao, miadolcissima amica, mio amore
    E' da tanto che non ci vediamo e non ci sentiamo, è tanto che vorrei riabbracciarti  raccontarti. Ricordci le nostre lunghissime chiaccherate al telefono quando eri qui a Bari?. Anche io in questo momento provo sentimenti e sensazioni contrastanti. Avevo fatto tanto per abituarmi ad una nuova città, trovare nuovi a mici, crearmiuna vita nella bella capitale e poi all'improvviso il vento è cambiato. ORa sono cittadina d'Italia, sono sempre qua e la mai in un posto fisso e sopratutto sempre sola io e la mia focus. Il lunedì mattina ti sveglia sapendo ahimè di dover partire e non vedi l'ora che termini la settimana per tornare a casa....si ma quale casa. Dovè la mia casa. Qui a Bari o li a Roma. Si qui cè la mia famiglia i miei amici ma ormai di loro ho perso la quotidianità spesso ti senti una estranea e li  Roma? é lo stesso. Hai fatto tanto in 10 mes per costruire la tua seconda famiglia crearti nuove micizie e ora perdi anche la loro di quotidianità e quando ti ritrovi il week end ti senti una perfetta estranea.Pensi qualè il tuo posto, pensi che forse il tuodestino è la solitudine perchèp a queste condizioni non puoi nenache sperare o auspicare di costruirti una vita. E si ritorna sempre li al nostro tasto dolente. la voglia di innamorarsi di trovare qualcuno che incendi il tuo cuore ma che allo stesso tempo ricambi il tuo amore.....ahimè quanto è difficile.Il lavorosembra al momento essere l'unica fonte di soddisfazione anche se ti portaa sacrificare la vita personale. MA al momento ho solo questo e non posso che rendere grazie.
    Mi manchi piccola mia. Ti volgio un mondo di bene.
    9 月 15 日
    Maddi发表:
    Eccomi qui mia dolce anima, per prima commentatrice del tuo sfogo dolceamaro.
    Come siamo simili e allo stesso modo differenti noi due! Lo sai bene che anche io vado alla ricerca di qualcosa che ancora non riusciamo a trovare, o forse perchè non esiste nella realtà della vita in cui siamo costretti perchè non abbiamo scelto noi...(sei certo, perchè se avessimo potuto farlo, avremmo scelto la cosa sicuramente giusta), oppure perchè nessuno è in grado di supportarci, anche se non chiediamo tanto, ma con grande semplicità, chiediamo, l'amore, che è la fonte di nutrimento per una vera vita.
    La differenza nel porsi di fronte ai luighi in cui siamo costretti a vivere, e dove ci sentiamo buttati quasi per sbaglio, è che io, nonostante la mia terra, quella che mi ha dato i natali, sia vicinissima al luogo in cui vivo, non mi manca affatto, anzi nutro nei suoi confronti e della gente che vi abita, un certo disprezzo, per il sempice fatto che mi ha costretta ad allontanarmi e a cambiare il corso di tutta la mia esistenza.
    Mi sembra di aver avuto diverse vite parallele, mentre ora che sto cercando di averne una vera e unica, non riesco a distaccarmi da quello che mi è stato violentemente concesso.
    Fosse per me lo farei senza pensarci due volte...ma non si può...perchè mi manca ancora quella condzione di libertà davvero unica, che invece tu detieni, e non ti accorgi di quanto sia preziosa e rara.
    Non siamo anormali, tranquilla, questi sono soltanto punti di vista che a seconda le angolazioni da cui vengono prese, fanno di ogni persona, qualcosa di diverso dall'altro. Ci mancherebbe che fossimo tutti uguali, alla stregua dei robot.
    Ma noi robot non lo siamo e mai lo saremo, almeno in tutto, e proprio per questa caratteristica unica, che siamo temute da quasi tutti coloro che appena ci conoscono in tutti i nostri aspetti, fuggono a gambe levate, perchè hanno paura di non saper affrontare la realtà dei fatti.
    Si a noi tocca sempre la poltrona scomoda, e sai perchè? Perchè ci stiamo sedute comodamente, alla faccia di tutti quelli che si lamentano sempre per un nonnulla, perchè abituati ad avere ciò che desiderano senza fare un  minimo di sforzo, ppure perchè appartengono alla specie di quella famosa "Principessa sul pisello" che abituata agli agi per eccellenza, sente il fastidio apportatole da un semplice stupido "pisellino" di cui noi non avremmo neanche saputo dell'esistenza.
    Bella questa no? Non dico queste cose, solo perchè voglio che continuamo ad illuderci per tutta la vita, ma le dico perchè come ben sai ci credo, come del resto ci credi anche tu, e anche perchè, la vita è un bene prezioso, che va conquistato attimo per attimo e reso unico e irripetibile.
    Rifletti bene su queste ultime parole, che sono la chiave di tutta l'esistenza, mia dolcissima anima vagante.
    Ti amo tantissimo e so per certa che ne sono allo stesso modo ricambiata da te. A prestissimo, Maddi
    9 月 8 日

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